Necesidad (OOTT6)

Es curioso como han ido ocurriendo los acontecimientos. Todo pasó demasiado rápido, como si alguien hubiera acelerado el transcurso del tiempo y no me hubiera dado tiempo a asimilar. Y de repente, pausa. Todo está quieto y sólo puedo ver mierda, mierda por todas partes. Como no tuvo tiempo de asimilar... ahora toca tragar. Tragar mierda acumulada.
¿Dónde quedaron aquellos buenos tiempos en los que éramos felices y reíamos juntas, aquellos tiempos en los que hablabamos de todo y de nada y nadie podía entendernos mejor que nosotras mismas?
Ahora somos unas completas desconocidas, y no me hace ninguna gracia.
La culpa es mía, porque me acostumbré a vosotros, y ahora que no os tengo, al menos no como antes, me siento la más mierda de todas.

Sí, esta soy yo, aqui y ahora (OOTT5)

Hace un tiempo que me he perdido y no me encuentro. O no me busco, más bien. Porque me doy por perdida, por causa perdida. Por perdición sin causa. Y me mata, lentamente pero, igualmente me mata.
Tensión, como en un tira y afloja, que me ahoga, y no me deja respirar, ni chillar, ni destrozar todo lo que pille por delante ni.... nada. Ni llorar agusto. Pero no se el por qué, porque no hay motivo aparente. Yo soy el motivo, y no tengo nada que hacer conmigo, porque no sé qué falla.
Quiero ser objetiva y decir algo con sentido. Un busco un texto precioso para que me digais lo bien que escribo. Sólo es una vía de escape, a ver si me cruzo con la parte de mí que se ha ido de mí y me ha dejado en esto: en lo que se compadece, en lo que llora, en lo que aprecia los buenos y los malos momentos por separado y que analiza todo, pero ya no ve ni un puto conjunto, en lo que se preocupa, y que se alegra de forma instantánea pero que no comprende que todo sea bonito siempre. Y sobretodo, en la parte que no asimila. O que solo traga mierda. Bueno, tampoco. Esque ya no se de qué hablo. Pero me detesto por una y tantas razones que todas valen y no importa mezclarlas.
Y aquí estoy, echando mi vida al váter y tirando de la cadena, pero aparentando ser normal, con una sonrisa forzada. Ya sabes, "todo va bien", todo me supera.

No entiendo nada, no me entiendo. Siempre he sabido que es complicado hablar de uno mismo, pero nunca me había costado tanto. Nunca me había costado tanto reflexionar sobre mí aunque me costara explicarlo. Esta vez sí. Porque a lo mejor yo no soy mi única causa, si no también lo que me rodea. O no. A lo mejor sólo estoy buscando una forma de... evadir la culpa hacia mí. O no. Dios, que asco.

Espiral (OOTT4)

Cuando crees que ya por fin todo va bien, siempre pasa algo que te hunde a tí y a tus ideas. Un tormenta de impotencia y una niebla de incomprensión te nublan la vista. Cuando todo parece que va bien, una cuerda te atrapa y te ata a la realidad, porque aquí no se permite volar, y yo soy una soñadora intrépida, una ilegal a quien le gusta, no, mejor, le encanta planear entre la realidad y la ficción. Y me consume tanto esta dictadura, que sueño con montar en una avioneta y desaparecer en el Triángulo de las Bermudas. Pero aquí no solo no se permite volar, tampoco gritar, practicamente nada de manifestarse, en ningún ni de ningún modo. Y cuando crees que todo va bien, todo se tuerce, todo mal. Y te sientes ridículo. Quizás porque ves que no lo puedes cambiar, quizás porque acabas de comprobar que una persona no puede cambiar, porque nadie te va a sorprender con compresión o empatía. Yo defiendo el egoísmo individual, si no sería imposible vivir en un mundo en el que entre todos nos atropellamos por ganar y sobrevivir frente al resto, pero hay que saber cuándo utilizar el egoísmo, e igualmente, cuando nombrarlo.Cuando todo parece que va bien... será una mala percepción.

Atrapada (OOTT)

Me sobran las palabras y quiero decirtelo todo.
No sé cómo lo has hecho, pero me has robado lo más mío y te lo has quedado contigo. Por eso te necesito, para reencontrarme conmigo. Porque sin mí, ya sabes, no respiro, no siento, no vivo. Sin mí no soy nada. Sí, por eso necesito tenerte cerca, o al menos sentirte cerca, saber de tí, para saber que yo también sigo aquí.
Pero por favor, quédate conmigo, es decir, con lo más mío, porque quiero estar conmigo contigo. Me quiero contigo. Y me siento perdida si no me siento contigo.
Y me has robado las palabras y tengo tanto que decirte.
Que te quiero, te quiero, te quiero.

Pizarras (OOTT3)

Así también quisiera perderme. Perderme lejos, en el aire, en el olvido, sin ser buscada ni encontrada.
Pero vivir, sólo vivir en la mente, la vida de la fama. No, no busco fama, sólo busco el recuerdo de lo que fui. Vivir en el recuerdo de lo que queda de mí, de lo que aún creo que soy. Pero irme, desaparecer, difuminarme con el horizonte, como un borrón, como una linea mal trazada.
O volver atrás, pero soy consciente, eso es imposible.

Drogas (OOTT2)

Lo único que pensaba que me faltaba es lo único que me queda. Y ahora me arrepiento de no haber estado cuando más me necesitasteis.Ya se sabe, no se sabe lo que se tiene hasta que se pierde, y bueno, no sé si está todo perdido, pero da la sensación de que casi. Así que intentaré escucharos más, en todos los aspectos, porque yo de los errores no aprendo. Ahora también, lo que sí sé es que el amor no existe, es todo una burda farsa, mayor que los Reyes Magos, lo único para lo que existe es para llevarse un beneficio de la otra persona, hasta que uno se cansa de tanto beneficio fácil. El amor es, es mentira, patraña para comercializar bombones de chocolate en forma de corazón. El amor requiere tiempo por ambos, y en esta sociedad nada antiguo nos vale. El amor... bonito tema de la literatura, ficticio como los monstruos y los príncipes azules, aunque más parecido a los primeros.
Pero a vosotras, a vosotras no os volveré a dejar de lado, y no desespereis, o desesperad todo lo que querais porque, podreis encontrar chicos casi perfectos, pero nada de amor. Y aún con todo, y pese a creer que tengo más razón que nunca, sigo esperando a que mi.. eso indefinido que creía casi perfecto vuelva pronto. Menudo engaño, esperar para nada... No sé si me da más pena ser negativa o positiva, realista o idealista, y sigo sin saber a quién creer de toda esta mierda.

Perspectiva (OOTT)

La echo de menos. Mucho.
Se ha llevado todo lo bueno de mí con su mirada, sus sonrisas, sus caricias, su apoyo y palabras. Con sus sentimientos se ha llevado todo lo bueno de mí y no sé dónde ha dejado ni lo suyo ni lo mío. Y no sé si va a volver con ello, a devolverme lo mío y a compatir lo suyo.
Y me he quedado fría, llena de recuerdos, sentimientos y emociones... muy fría. Tiritar es lo que me mantiene viva, y algún escalofrío me devuelve a la realidad. Me devuelve a la realidad para ver oscuridad. Para ver la oscuridad de sus ojos, y perderme en ellos, en la única oscuridad que me gusta. Y allí comprobar que la oscuridad ya no es tan clara, igual que no lo es su sonrisa o sus palabras. Todo se ha vuelto turbio. Visión nula y aún menos perspectiva.
Pero mire a donde mire estás presente, y me asalta todo lo pasado, como una sombra que me arrastra a lo más ondo de mí, y allí me martirizo con cada una de tus dudas y las mías, con mis celos, con tus sentimientos, con tu "indiferencia", con mi estar siempre pendiente. Pendiente de ti, de cada uno de tus movimientos, de cada una de tus miradas, las que no van dirigidas a mí también, igual que las sonrisas, igual que tus palabras y razonamientos...
Y me he dado cuenta de que en algún momento he empezado a escribir esto dirigido a ti y no como si fueras una tercera persona. No lo voy a corregir. Porque si alguna vez llegaras a leer esto, quizás me arrepentiría, pero tengo la absurda necesidad de que sepas los que te echo de menos, las ganas que te tengo, el como deseo que vuelvas, el querer compensarte por lo que haya hecho mal, la esperanza loca de que no te olvides de mí y algún día vuelvas a alegrarme la vida, a que me vuelvas a teñir de rosa y que tu tengas esas ganas locas de que te sonría, de que te sonría sólo a ti, la protección cálida de abrazarte, la idealización estúpida de que no habrá otra u otras en este tiempo, el tenerte sólo para mí, como había sido ya. Lo mucho que estoy dispuesta por tí. Lo mucho, muchísimo que te quiero.

Out of this town.

Sí, he mentido al resto y he engañado a mi cerebro cada una de las veces que he creido odiarte al punto de repudiarte, cada una de las veces que he pensado "adelante, haz lo que te salga del rabo", cada una de las veces que te taché con una cruz, cada una de las veces que intenté ser tu amiga nefastamente, cada una de las veces que escuché canciones que te mandaban a la mierda, o que me obligaban a pasar de ti, a olvidarte. Sí cada vez fue una mentira más grande que la anterior.
No puedo. No he asimilado. No me he acostumbrado.
Es como si me faltara una parte de mí, y sí, quizá lo que necesite sea ese tiempo para acostumbrarme ya que da la "ligera" sensación de que esta situación es definitiva. Pero ojala no lo sea. No sé por qué, pero ojala no lo sea.

Amar viene de amargura

y tu apellido empiza por Eme de mentirosa.

Sentido

Me siento como una intrusa en su vida. Como el humo del tabaco en los pulmones de un niño pequeño.

El silencio canta nuestra canción.

También es un criminal el que mata con una sonrisa, y solo tu eres la que me desarma con una mirada, la que puede matarme con el silencio, la única que puede arruinar mi vida.

Eloise

¿Conoces la historia del beso de la ballena?. Una ballena azul se había enamorado de la luna. Cada noche, mientras sus compañeras perseguían los bancos de placton, ella salía a la superficie y se pasaba toda la noche mirando la luna. Suspiraba porque se sentía triste. Cada noche la veía pero no podía hacer nada para acercarse a ella, y como solo era un puntito en el mar, la luna no la veía. Y la ballena lloraba y lloraba. Hasta que una noche reunió todas sus fuerzas, nadó hasta el fondo más oscuro del mar y después, enseguida, saltó hacia arriba, muy alto, más alto que nadie. Pero la luna estaba demasiado lejos, y cuando empezó a caer, al ver que nunca la tocaría, le lanzó un beso. Y estaba tan lleno de amor ese beso que, a la noche siguiente, justo donde cayó, había una réplica exacta de la luna.

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Anoche era de piedra, y al alba era de mimbre, que se dobla antes que partirse, que se dobla antes que partirse, que partirse...

S de sucia, de soledad, de suicidio.

Vale, para. Vamos a parar un instante el tiempo. Olvídate de él, no lo necesitamos para nada. Ahora, dime si sientes esa electricidad en todo tu cuerpo cuando estoy a tu lado, dime que cuando no hablamos, me echas de menos, que van para mi esos trozos de canciones que pones en facebook, dime cualquier cosa, lo que sea. Dime que me necesitas y te entregaré mi vida.

Aunque bueno, creo que ya es tuya desde hace tiempo. Lo que quiero decir, esque, no se, creo que soy yo la que 'intenta' sacar 'esto' (si esque tenemos algo), a flote. Parece que cuando hablamos, te molesto o algo. También creo que no te das cuenta. Creo que no te das cuenta de nada, no te das cuenta de todo lo que te quiero, de que ahora mismo, tu eres todo lo especial

que hay en mi, que si por mi fuera, iría todos los días a verte, y que lo único que quiero, es una respuesta. No te estoy pidiendo nada especial, ya te dije que no creía que llegasemos a tener nada, pero entonces vas tu y 'me pides salir' por telefono y todo mi mundo se vuelve completamente un caos. No puedes decirme eso y después desaparecer como si nada. Solo te pido eso, una respuesta.

Si o no, intentamos algo o dejamos cualquier relación menos la de amistad, porque si te digo la verdad, lo único que quiero esque seas feliz, aunque yo no esté incluida en esa felicidad. Y en realidad tampoco me importa lo que digas, yo te seguiré queriendo, tu sabrás que lo seguiré haciendo y el mundo seguirá girando. Y esque, me da igual que los demás digan que esto puede durar 'para siempre', porque es solo tu 'para siempre' lo que necesito, y ya se que no te puedo prometer que todo no acabará, pero te juro que yo no te dejaré.

Así que, por lo que más quieras, dime algo ya, porque esto está acabando conmigo.

Alicatado Corazón.

Sólo llamaba para decirte que te echo de menos. Sé que estás ahí, puedo escucharte respirar. No hace falta que contestes, me conformo con saber que estás vivo. Sé que no quieres escucharme, que formo parte de otro capítulo de tu vida, un capítulo que se suponía ya habías dejado. Pero yo.. yo no quiero ni puedo dejar que pase, estoy congelada en este capítulo, en esta trama, en nuestra historia. Te necesito.

Las mañanas ya no son lo que eran, ya no me despierto con esa ilusión de encontrar un sms tuyo con ese querido 'Buenos días, princesa', ya no siento esa felicidad al caminar pensando en ti. Cuando llego a casa ya no espero conectarme y ver un correo tuyo, ni un comentario en alguna red social ni nada, nada de nada. Ya no espero que llegue la noche para que me llames, para escuchar esa voz que en su día me enamoró.

Sé que te sigo queriendo, que yo no soy yo si tu no estás, si tu no me quieres. Aún sigo enviándote cartas incluso sabiendo que no te llegarán. Aún tengo tantas cosas que decirte guardadas en la garganta que creo que dentro de poco acabarán asfixiándome. Aún sigo esperando a despertarme de esta pesadilla a la que algunos llaman vida, porque sin ti, todo, todo pierde su color, su olor, su esencia. Porque tu eras mi esencia, tu eras

el que me ayudaba a seguir adelante día tras días, tu eras mi oxígeno, tu eras.. tu lo eras todo para mí. No sé si fuí yo o si fuiste tú el que puso punto final a lo nuestro, pero por lo que más quieras, te lo suplico, vuelve y resucítame, porque sin ti no hay mundo, ni canciones, no hay nada.